10/21/2021
TESTIMONIO DE LA POSESIÓN Y EXORCISMO DE BETTY
Compartido del Pbro. Fabián Barrera, religioso exorcista.....
El mal no es solamente una deficiencia, sino una eficiencia, un ser vivo, espiritual, perverso y pervertidor. Terrible realidad.
Misteriosa y pavorosa. Papa Paulo VI (Audiencia general del 15 de Nov. de 1972)
TESTIMONIO DE LA POSESIÓN Y EXORCISMO DE BETTY
Pbro. Fabián Barrera, religioso exorcista
Impresionante testimonio del poder de Dios....! Gracias Betty por compartir la obra de Dios en tu vida. NO DEJEN DE LEERLO. Es muy fuerte. Lloro de emoción y lo único que digo es: QUE GRANDE ES MI Dios..!!!
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Mi nombre es Betty, soy maestra tengo 42 años y vivo en el Partido de Tigre. Este es mi testimonio de Liberación del mal:
El 14 de Abril asisto por primera vez a una misa de sanación, motivada por la necesidad de buscar un milagro que sacase a mi hija de 14 años de su cuadro de depresión y posible esquizofrenia.
Mi vida en Dios no existía. Siempre fui católica pero nunca practicante. La única oración que conocía era el padre nuestro y el ave María.. Pero nunca rezaba, para mí Dios era una imagen simbólica en una cruz, era un dios que buscaba la perfección en la gente y si no era así debíamos atenernos a su castigo. Todo lo malo en mi vida lo tomé como un castigo de Dios.
Llegue totalmente incrédula, y creyendo que mi gran problema era mi hija. Durante la invocación al Espíritu Santo (en ese entonces no sabía quién era el espíritu santo) comienzo a llorar desconsolada, sentía congoja y pronto mis llantos se convirtieron en gritos desgarradores. Esos gritos se convirtieron en un ¡No! de rechazo a la presencia del Señor y mientras el padre Fabián Barrera comenzaba el paseo del Santísimo (tampoco sabía qué significaba el Santísimo) mi cuerpo comienza a convulsionar. Caí al piso gritando, vomité y arañaba el piso intentando levantarme pero no podía... Una fuerza parecía tenerme paralizada. No era yo, los rosarios que llevaba en el cuello de repente parecían enroscarse y ahogarme.
Recuerdo haberlos roto a pedazos. Era consciente de todo lo que sucedía pero no tenía control de mi cuerpo ni de mis palabras.
El dolor era terrible, como si algo atravesara mi pecho y se retorciera dentro mío. Esa fue mi primer manifestación y también mi primer encuentro con Dios.
Hasta ese momento mi vida, desde muy niña, había sido un recuento de sucesos penosos. No era feliz, siempre me acompañaban los miedos nocturnos, pesadillas con un hombre de negro que se deslizaba en una habitación blanca y me causaba mucho miedo. La oscuridad me paralizaba porque sentía que alguien estaba atrás mío, mirándome, siguiéndome. Una bestia salía de la pared y me sostenía por la espalda, despertaba sin poder respirar como muriendo. Los problemas familiares eran terribles y con ocho años ya pensaba en suicidarme para no sufrir más. Mi padre alcohólico y golpeador nos hacía padecer el miedo más grande.
Así transcurrió mi adolescencia y vida de adulta. Una mujer triste, depresiva, que no encontraba la paz en nada.
Sobrevinieron muchas situaciones difíciles en mi familia, sufrí de pánico, fobias, trastorno de ansiedad, depresión, adicción al clonazepan, a la comida, al alcohol, a las compras y gastos compulsivos, la pérdida de un embarazo, el ocultar y mentir se volvió una costumbre. Siempre estaba irritable, furiosa, molesta e inquieta. Todo en mi vida era un desorden, mi matrimonio se volvió una guerra encarnizada, caí en adulterio y luego la separación. Ahí se precipitó todo.
Mi hija comienza con depresión, desórdenes en su aprendizaje. Yo comienzo una vida de descontrol, dormía solo 4 horas, desbordaba de energía, no paraba de hacer mil cosas y comencé a perder peso rápidamente porque no sentía apetito, intentaba comer y la carne me daba asco, terminaba escupiendo. Pasaba el día y no recordaba si había comido o no. Cambié mi forma de vestir, el color de mi pelo, comienzo a usar lentes de color y me pasaba horas frente al espejo mirándome, peinándome y pintando mis labios de rojo. Solo me importaba verme sensual, atractiva y seductora frente a los hombres.
Descuide a mis hijas, solo pensaba en mi y en los placeres de la carne. Peque mucho e hice pecar a otros con mi seducción e insistencia.
Mis hijas me molestaban, sentía rechazo por ellas, incluso el contacto me irritaba. Los ruidos de sus voces eran insoportables y quería estar sola para no saber de ellas. Me colocaba los auriculares y escuchaba canciones de amor, relaciones perdidas, de amores imposibles y lloraba por horas. Yo las buscaba y seleccionaba, todas se identificaban con lo que había perdido... Mi matrimonio.
Una tristeza inexplicable me embargaba, y para escapar tomaba el triple de la dosis de clonazepán indicada para mi ansiedad. Solo quería dormir y dejar que pasen las horas. Días sin comer, ni bañarme, a oscuras con esa música penetrante y dolorosa.
Los pensamientos me torturaban día y noche: " sos una fracasada" ,"destruiste tu familia" ,"nadie te ama", " tu vida no sirve, la vida no tiene sentido" "tenés que terminar con tanto sufrimiento", "me tengo que matar" , "busca hombres , eso te hace feliz" "busca s**o, es fácil encontrar" ; esas ideas me comían en cerebro, a tal punto que me terminan internado en una clínica psiquiátrica por ideas suicidas. El psiquiatra me llena de dr**as, el terapeuta me decía que tenía una personalidad destructiva, que yo misma rumiaba en mi mente esos recuerdos dolorosos. Que yo misma me torturaba con mis fracasos y la solución para descansar por las noches eran los calmantes. "Sos tu peor enemiga" me decía, ahora comprendo que no era yo rumiando lo doloroso en mi mente... Era el demonio fortaleciendo su influencia destructiva en mí.
Al salir de ahí fue peor. Caía la tarde y sentía que se apagaba mi vida. Que la oscuridad venía por mí otra vez...
Comencé a faltar al trabajo, no toleraba a los chicos, sus voces me enloquecía. La luz del sol me molestaba, solo quería volver a la cama. Pese al cansancio me despertaba a las 2 de la madrugada y ya no podía dormir. Tenía miedo a la noche porque en ese momento se hacían más fuertes las ganas de matarme.
Planeaba, pensaba, buscaba métodos todo el tiempo. Mi vida no importaba y tampoco me importaba qué sería de mis hijas sin mí.
La música triste era mi obsesión, escuchar esas canciones y llorar. Y se repetían las palabras de fracaso, ruina, dolor.
Todo el tiempo recordaba sucesos dolorosos de mi infancia, eran como una película que se repetía en mi mente incansable.
La culpa me atormentaba porque yo amaba a mi esposo y le fui infiel. A la vez seguía mintiendo, jugando con otros hombres, fingiendo amor. Cómo mentía!!! Seducía con mi discurso, mi tono de voz, mis fotos provocativas. No me importaba nada. Mis hijas estaban destruidas, el diagnóstico de la mayor empeoraba y le subían la medicación porque también pensaba en matarse e incluso intentaba auto flagelarse. Se dibujaba ahorcándose y escribía cartas contando por qué lo haría. Mi marido se volcó al alcohol para olvidar lo que le hice, se rodeó de malas amistades, perdió su trabajo, se llenó de deudas. Era todo una calamidad!
Luego de la primera misa de Abril, Continúe asistiendo a las misas en Capital Federal los segundo domingos de mes a las 15 hs ( Iglesia del Sagrado Corazón de Jesús en la calle Cochabamba 1464) siempre una manifestación peor que la otra. Muchos me daban fortaleza, me decían que no deje de ir. "Abrí tu corazón al Señor" ! Y yo me preguntaba... Qué significa? Cómo se abre el corazón? Pero por dentro el demonio me decía más fuerte "no vayas más" "ese cura es un inútil" "rómpele todo en la misa de hoy al ma***to" "qué inútil es, mira pasa y no te ayuda" "lo tuyo es psicológico, tenés que internarte" "hoy no reces, es tarde, estas cansada" "todos te miran y se burlan de vos" "Hay algo mejor, mátate y se termina el sufrimiento. "Un segundo y vas a ser libre". "No vayas más, nadie te puede ayudar " "qué vergüenza, salí de la misa" "Dios no te quiere ni te perdona" "Dios te va a hacer pagar todo lo que hiciste"
Mientras esto resonaba en mi cabeza, comenzaban los dolores musculares y óseos. Parecía que mi espalda se partía al medio, puntadas en los brazos y las muñecas, se me dormían las manos y pies, no sentía mi cara y veía borroso, las palpitaciones eran terribles parecía que moriría ahí de pie, se me hinchaban los pies y no podía caminar, una punzada en el pecho que me cortaba el aire, me latían los oídos y sentía náuseas.
Cuando el santísimo se acercaba mi cuerpo se sacudía, sentía que me congelaba por dentro y mis dientes chirriaban. Un frío inexplicable!!! Algo dentro se retorcía, como si quisiera salir y no pudiera. Cómo dolía!!!!! No podía abrir los ojos y mirar a Jesús y ante las oraciones del Ave María me reía a carcajadas, me burlaba de los servidores que oraban a mí alrededor: "estúpida, estúpida" decía en mi cabeza. Se refería a la Virgen porque la detesta realmente. Entonces babeaba y lloraba a la vez porque era consciente de lo que estaba haciendo el mal conmigo. No podía pronunciar el nombre de Dios, mi mente lo decía pero las palabras no salían. No imaginan la impotencia de no poder hablar pese a no tener ningún impedimento físico!! Cuando caía al piso sentía que me estrangulaba, que no podía respirar, algo me sostenía del cuello y me cortaba el aire. El rosario parecía enroscarse en mi cuello como una soga.
Me dije, esto no va a poder conmigo y si Dios me ama me va a acompañar.
Comencé a recorrer iglesias, misas de sanación, misas de Liberación, misa los domingos. La confesión era algo nuevo para mí y pese a que costaba, lo hacía. Comulgar era terrible, sentía que me quemaba por dentro al recibir el cuerpo de Cristo.
Hubo iglesias que no me aceptaron, sacerdotes que no me hicieron la imposición de manos porque me estaba manifestado. Otros que ni siquiera sabían qué era una manifestación y me miraban incrédulos o me mandaban al psiquiatra.
Se me cerraban puertas y el demonio ya tomaba control de mi cuerpo en mi casa. La ira me consumía, sentía una furia indescriptible. En una oportunidad golpee ferozmente a mi hija mayor, en mi mente escuchaba "ella o vos, ella o vos" gracias a Dios estaba mi madre presente y me hizo reaccionar a tiempo. La ira me encegueció, sentía que la sangre me hervía, que era necesario matar a mi hija porque atentaba en mi contra. Dios mío que horror tan grande!!!
Maldecía a mis hijas, maldije a Dios mirando al cielo lo maldije y culpe de mis fracasos y de haberme abandonado. Quería destruir todo a mi alrededor. Quería poner fin a todo. Tenía tres opciones: la internación en un psiquiátrico, el suicidio o perseverar y buscar a un sacerdote que me ayude.
Estaba mu**ta en vida... una noche sentía en mi cabeza "el cuchillo en la garganta" "es fácil, rápido ahora!!! , el cuchillo y se termina el dolor. Está en la cocina, todos duermen " Entonces me puse de rodillas y comencé a rezar el rosario entre lágrimas, a medida que avanzaba en los misterios la angustia desaparecía, también la tristeza y esas ideas terribles. Entonces supe que ese era mi arma más letal para el demonio. El Santo Rosario.
Comencé a hablar con Dios, comencé a agradecer cada pequeña cosa vivida, comencé a leer la biblia y aprender oraciones como el Credo. Entendí qué Dios es la Santa Trinidad, que el espíritu santo es Dios también. Que el santísimo no es una imagen, que la custodia no es una cruz.
Cada misa del padre Fabián sabía que sería otra vez un sufrimiento terrible, toda esa iglesia mirándome... Pero no podía bajar los brazos, cada día era un comenzar de nuevo.
Pedí perdón a Dios ante varios sacerdotes en varias confesiones y también a solas. Me perdoné y eso fue quitar un peso inmenso de mi interior. Perdoné a mi esposo también y a aquellos que me habían lastimado.
Pero el demonio me trabajaba de maneras indecibles, mi hija comenzó a ver sombras muy oscuras en la casa, mis plantas se morían sin motivo, platos que se partían solos, el termo explotando en mi mano, la cruz de mi denario atascada en un enchufe en el momento de conectarlo a la corriente. Todo parecía atentar contra mí.
Pesadillas terribles, despertar con un miedo atroz, paralizante cada hora desde la 1 hasta las 6 de la madrugada. Quería rezar y no podía moverme del temor, comencé a dormir con la luz prendida. Pedir a mi hija que me acompañe al baño. Dormía con el rosario enredado en mi mano y repitiendo la oración a María.
Ya había pasado por misas en Capital Federal, en Baradero, en zona norte, en zona sur, con otros sacerdotes y todas ellas con manifestaciones muy violentas.
Entonces me entero que comienza a funcionar un grupo de oración con Susana y Juan Carlos, servidores del padre Fabián Barrera. Voy y en una de esas misas tuve una manifestación terrible. Me llevaron al pie del sagrario, recuerdo que no podían sostenerme por la gran fuerza que manifestaba. Acercarme al sagrario era una repulsión con mezcla de terror. Como si me llevarán a un precipicio. El demonio tomaba mis sentidos, veía con sus ojos, hablaba con su voz, Gritaba que no quería ir pero ya en el piso Contaba 1,2,3,4...hasta 10. Y gritaba " 10 es el Señor. Yo soy el señor, no pueden conmigo soy poderoso. Ella es mía y no me voy. Nadie me saca de aquí. Esta p**a es mía. Pecadores, son todos unos estúpidos, tu agua (bendita) no me hace nada. Soy poderoso, soy el señor" fue en el sagrado corazón de las hermanas vicentinas. Cuando el demonio me dejó, quedé extenuada, no podía moverme, al sostenerme los servidores, para que no hiciera un desastre, terminaba llena de moretones en la cara, brazos y piernas. Mi espalda llena de golpes y dolorida porque se contarían todos mis músculos en ese momento. Y Dios me sostuvo siempre, porque al otro día estaba de pie dando clases.
Sabía que estaba autorizada mi asistencia por el obispo pero el sacerdote que debía hacerlo, por un motivo que desconozco nunca podía comunicarse con mi celular.
Todo se dilataba más, mis fuerzas se debilitaban.
Mi cuerpo no me respondía, mi cara era un rictus de dolor, no podía concentrarme. Pero seguía rezando, seguía al pie de la letra lo que me decían para lograr la liberación.
Asisto a una misa en la Medalla Milagrosa de Escobar y en el confesionario comienzo a manifestarme. Lucho para no perder el control y me confieso. El sacerdote me dice, estás recibiendo una gracia del Señor porque tu confesión es de corazón. Esa confesión fue el inicio de mi liberación porque expresé mi dolor desde lo más profundo de mi ser y sentí que Dios me llenaba de paz.
Luego siguió la misa en Baradero. Terrible por lo que me cuentan, la gente se asustaba, gritaban atrás mío unas señoras. No están acostumbrados a algo así. También contaba hasta diez, decía 10 es el Señor y me retorcía en el piso. Me sujetaba de los bancos y empujaba mi cuerpo intentando llegar a la puerta y salir. El padre dijo "Jesús es el señor" . "NOOOOOO Yo soy el señor" salía de mi boca con una voz gutural. Me puso en cruz y reía a carcajadas ante las oraciones. Sentía que rociaban con agua y sal mi cara. Cuánto dolor! Cuánto sufrimiento! Estaba exhausta, sin voz, sin fuerzas para siquiera abrir los ojos. El padre me hizo abrazar el Santísimo y pidió a la Virgen que interceda por mí. Recuerdo levantar la vista y ver al padre Fabián Barrera rodeado de una luz muy brillosa, todo él y la luz blancos. Pero un blanco casi enceguecedor. Él tenía los ojos cerrados, su rostro tenía tanta paz! Con una sonrisa de amor pidió que todos recen el ave maría por mí. Entonces dije Dios! Dios! Dios! Y no recuerdo más. Luego de comulgar, un calor como fuego me quemaba por dentro, recorriendo mi cuerpo. No era un calor normal, era sentir el verdadero fuego recorriéndome. Temblaba con espasmos y le decía a la señora que tenía al lado. "Me duele, me quema" y me respondió "el señor te está sanando". Cuando finalizó la misa y salí la gente me miraba y se corría, como si tuvieran miedo de mi. No imaginan lo doloroso y triste que es sentir que otros tienen miedo de alguien que está sufriendo!!!! No imaginan la fortaleza que hay que juntar para levantarse de la cama al día siguiente!!!
Le escribí a Susana y le dije... me voy a hacer internar, me estoy volviendo loca. No soporto las pesadillas, los pensamientos. En ese momento mi esposo se acerca y me pide recuperar nuestro matrimonio. Pero el demonio me decía "no le creas" "miente, te engaña" "esta con otra" "es un ma***to, busca otro" "vas a ser infeliz con él" "no te quiere" comenzaban las palpitaciones, los zumbidos en mis oídos, punzadas en las muñecas. Temblaba de odio!
Entonces me avisan que el padre Fabián Barrera va a oficiar el lunes siguiente la misa en el grupo.
Otra vez "no vayas, no sirve, no te va a ayudar, estás cansada anda a tu casa" esos pensamientos!!!!
Gracias a Dios fui... El padre me asistió con mucho respeto y amor. Manifesté 8 demonios. Decía 123...hasta 8.
"Ocho es el Señor, ella es mía, no me voy, me quedo, me quedo, me quedo"... Mis gritos resonaban en la parroquia. Golpeaba con furia contra el piso, "no me voy, no me voy"...decía. No recuerdo mucho, si me dijeron que mi piel estaba verdosa, que no era mi voz la que hablaba, otra vez escupí a todos. Y escuchaba las oraciones del padre muy lejanas, que en forma imperativa ordenaba en nombre de Jesús y María que los demonios abandonarán mi cuerpo. Me hicieron la señal de la cruz con oleo en mis pies, muñecas, cuello, el costado del cuerpo, las manos.
Esa fue la última vez que esto me sucedió. Así de repente abrí los ojos, pude ver con claridad, recuperaba el control de mis movimientos, y comencé a llorar. Allí estaba el padre Fabián Barrera , de cuclillas a mi lado sosteniéndome con sus palabras de consuelo. Las terribles vejaciones habían desaparecido. Sentí que ese sacerdote era Dios que en su abrazo me decía : hija mía, yo te amo y te libero para que me recibas en tu vida.
Dios es grande y misericordioso y me liberó definitivamente!!! . Dios escucho mis oraciones, vio mi perseverancia, vio como soporté humillaciones y dolor y me perdonó, tuvo piedad de mí. Dios escuchó las oraciones de tanta gente anónima que se apiadó de mí. Y permitió que esos diez demonios, casi me llevarán a la muerte, para poder comprender que él siempre estuvo conmigo pero yo en mi ceguera y necedad nunca lo pude ver. Cada vez que pensé en morir fue Dios quien me puso a mi hija más pequeña en frente. Ella aparecía, me abrazaba y decía te amo mami. Entonces se desvanecía el impulso. Siempre fue mi nena quien me hizo mirar sus ojitos y salir de esos pensamientos.
Mi vida fue oscuridad, el Señor abrió mis ojos y me mostró que hay un camino diferente y ese camino es Él. Mi vida fue soledad y Dios puso ángeles a mí alrededor para no dejarme vencer.
Hoy, estoy luchando por mi conversión. Mi familia se está reconstituyendo. Mi esposo encontró trabajo, mis hijas vuelven a sonreír. Amo a mi marido y él a mí y dejamos atrás los odios y rencores.
Estamos intentando recuperar el matrimonio y sanar de tanto dolor.
Hoy me despierto y doy gracias por la primera luz del día que ven mis ojos. Hablo con Dios todo el día, se ha vuelto mi mejor amigo, mi mejor compañía. Ya no suenan canciones tristes en mis auriculares sino las alabanzas a él.
Ya no tengo ideas suicidas porque la vida es hermosa!!! Dios me llena de un amor inexplicable, un amor puro, fuerte, un amor que me conmueve hasta las lágrimas... Pero lágrimas de felicidad. Hoy grito con orgullo al mundo que estoy enamorada de Él. Buscaba la felicidad en hombres que sólo me usaban, en el s**o, en los placeres mundanos, en la ropa, los paseos, fiestas. Y la felicidad verdadera es Dios.
Si tuviera que pasar por todo lo que he contado, una y otra y otra vez, sabiendo que el final a tanto dolor es el reencuentro con mi Dios... Lo haría sin dudarlo!!!!
Gracias Padre Fabián Barrera por su humildad, por mirar a esta mujer destruida, sin esperanza alguna y dedicar ese tiempo que otros no pudieron para asistirme. Usted es un santo, Dios lo eligió para ser su instrumento de sanación y liberación. El demonio lo odia realmente porque sabe que su incondicional amor a Dios y la virgen son el arma más letal y no tiene chance frente a usted.
Mi mensaje para aquellos que están pasando algún tipo de opresión diabólica es... Lucha, persevera aunque se cierren mil puertas, cae y levántate las veces que sean necesarias, no tengas miedo, no te sientas solo porque Dios te mira, te escucha y camina a tu lado en la tempestad.
Confiésate a conciencia, concurre a misa los domingos y vive la misa con devoción, comulga sabiendo que es al Señor que recibes, reza el rosario diario encomendándote a María, comienza a leer la palabra de Dios e interpretar qué intenta decirte a través de ella. Adora al Santísimo, hay parroquias de adoración perpetua incluso virtual si no puedes trasladarte.
No tengas vergüenza, no te encierres, no escuches lo que el demonio pone en tu cabeza. Abrázate a la Virgen en la oración porque ella es tu madre y te ama. Nada es imposible para Dios, sos su hijo amado y no quiere perderte. Él no se alejó nunca, lo hiciste vos. Entonces, llámalo y permítele entrar en tu vida y sanar. Si supieras cuánto dolor le causamos con nuestra indiferencia!
Si tu vida es hoy como una casa a oscuras, abre las ventanas y que entre la luz de Dios. Qué distinto vas a ver todo!!! Ya nada volverá a ser igual, te lo aseguro. Soy feliz!!! te amo mi Dios y gracias infinitas por mirarme cuando nadie me veía y amarme cuando nadie lo hacía.
Ahora y por siempre seré la niña de tus ojos. Gloria a ti mi Dios!!! (Betty, una mujer nueva renaciendo en Jesús y ahora voy por mi hija. Esta vez el Señor me sostiene y ella será el próximo milagro en mi vida)
