20/08/2026
الأبناء ليسوا ضحايا خلافاتنا
الاب توما ككا - 2026
عندما يقرر الزوجان الابتعاد عن بعضهما، قد تنتهي العلاقة الزوجية، وقد تتغير طبيعة الحياة الأسرية، لكن مسؤولية الأبوة والأمومة لا تنتهي بالانفصال. فالخلاف بين الزوجين شأن يخص الكبار، أما الطفل فلا ينبغي أن يتحول إلى ضحية لهذا الخلاف، ولا أن يُطلب منه أن يدفع ثمن قرارات لم يكن طرفًا فيها.
إن أكثر ما يؤلم الطفل ليس دائمًا انفصال والديه بحد ذاته، بل شعوره بأنه أصبح عالقًا بينهما؛ يسمع أحدهما يلوم الآخر، أو يُطلب منه أن يختار طرفًا، أو يُستخدم وسيلة لنقل الرسائل والعتاب، أو يشعر أن أحد والديه أصبح أكثر اهتمامًا بحياته الجديدة من اهتمامه به.
فالطفل لا يحتاج إلى والدين كاملين، لكنه يحتاج إلى والدين حاضرين، مسؤولين، ومتعاونين من أجل مصلحته.
ومن المؤلم أن بعض الآباء والأمهات، بعد الانفصال، قد ينشغلون بإعادة بناء حياتهم الشخصية، أو البحث عن علاقات جديدة، أو تحقيق رغباتهم وراحتهم الخاصة، وينسون أن هناك طفلًا ما زال ينتظر كلمة، واحتضانًا، وسؤالًا صادقًا عن يومه، ووقتًا يشعر فيه أنه مهم ومحبوب.
ليس الخطأ أن يبحث الإنسان عن السعادة بعد تجربة مؤلمة، وليس من الخطأ أن يبدأ حياة جديدة؛ فالإنسان يحتاج إلى أن يعيش ويستعيد توازنه. لكن الخطأ يبدأ عندما تصبح السعادة الشخصية على حساب الأبناء، وعندما تتحول الحرية الشخصية إلى إهمال للمسؤولية الأبوية.
فالطفل لا ينبغي أن يدفع ثمن رغبات والديه.
إن الأبوة والأمومة ليستا امتيازًا نمارسه عندما يكون مزاجنا جيدًا، ولا مسؤولية نتركها عندما تصبح الحياة صعبة. إنها أمانة تستمر حتى في أصعب الظروف. وقد يختلف الزوجان، وقد يفشلان في استمرار زواجهما، لكنهما يستطيعان ــ رغم ذلك ــ أن ينجحا في شيء أكثر أهمية: أن يكونا والدين صالحين لأبنائهما.
لا تجعلوا الطفل رسولًا بينكم
من أكثر الأمور إيذاءً للطفل أن يتحول إلى وسيط بين والديه.
لا تقل لابنك:
«قل لأمك...»
ولا تقل لابنتك:
«أخبر أباك أن...»
ولا تجعل الطفل يسمع تفاصيل الخلافات الزوجية، ولا تحمله مسؤولية مشاعر أحد الوالدين تجاه الآخر.
الطفل ليس محاميًا عن أبيه، ولا قاضيًا بين والديه، ولا رسولًا ينقل الاتهامات والرسائل. إنه طفل يحتاج إلى أن يعيش طفولته بأمان، لا أن يحمل أعباء صراعات الكبار.
لا تجعلوا أبناءكم يدفعون ثمن حياتكم الجديدة
قد يبدأ أحد الوالدين علاقة جديدة، أو ينتقل إلى منزل جديد، أو يبدأ حياة اجتماعية مختلفة. كل ذلك قد يكون جزءًا من إعادة بناء الحياة. لكن وسط هذه التغييرات، يجب ألا يشعر الطفل بأنه أصبح شيئًا ثانويًا أو عبئًا زائدًا.
هناك فرق كبير بين أن يقول الأب أو الأم:
«أريد أن أبدأ حياة جديدة، لكنني لن أتخلى عن دوري كأب أو أم.»
وبين أن تصبح الرسالة غير المعلنة:
«لقد بدأت حياتي الجديدة، وعليك أن تتكيف معها وحدك.»
الطفل لا يفهم الحياة كما يفهمها الكبار. وقد يفسر غياب والده أو والدته بطريقة مؤلمة جدًا:
«ربما لم أعد مهمًا.»
«ربما لم يعد أبي يحبني.»
«ربما أمي اختارت حياتها الجديدة بدلًا مني.»
«ربما أنا سبب المشكلة.»
ولهذا فإن حضور الوالدين ليس مجرد توفير الطعام والملبس والتعليم؛ بل هو أيضًا حضور عاطفي ونفسي يشعر الطفل من خلاله أنه محبوب، ومسموع، وله مكان ثابت في حياة والديه.
لا تجعلوا الأنانية تتخفى خلف كلمة «الحرية»
من حق الإنسان أن يبحث عن الاستقرار والسعادة، ولكن الحرية الشخصية لا تعني التحرر من المسؤولية.
قد يقول أحد الوالدين:
«هذه حياتي وأنا حر فيها.»
نعم، لك حياتك، ولكن عندما أصبحت أبًا أو أمًا، أصبحت لك أيضًا مسؤولية تجاه إنسان آخر لم يختر أن يأتي إلى هذه الصراعات.
إن الحرية الناضجة لا تعني أن أفعل كل ما أريد، بل أن أعرف كيف أمارس اختياراتي دون أن أُحطم حياة من يعتمدون عليّ.
والأب أو الأم الناضجان لا يسألان فقط:
«ماذا أريد أنا؟»
بل يسألان أيضًا:
«ماذا يحتاج ابني؟ وماذا سيترك هذا القرار في نفسه؟»
الطفل يحتاج إلى الأمان أكثر من حاجته إلى الانتصار
قد يربح أحد الوالدين معركة الخلاف، لكنه يخسر شيئًا أهم إذا خرج الطفل من التجربة محطمًا أو خائفًا أو فاقدًا للثقة.
لا تجعلوا الأبناء ميدانًا لإثبات من هو المخطئ ومن هو المظلوم.
حتى عندما يكون أحد الوالدين قد أخطأ، فإن حماية الطفل من الصراع تبقى مسؤولية الطرفين ما لم تكن هناك مخاطر حقيقية تستوجب حماية الطفل أو تدخل الجهات المختصة.
فالأبناء لا يحتاجون إلى معرفة كل أخطاء آبائهم وأمهاتهم. إنهم يحتاجون إلى معرفة شيء أبسط وأعمق:
«أنا محبوب، وأنا آمن، وأنا لست مسؤولًا عن مشاكل الكبار.»
تذكّروا أن الطفولة لا تنتظر
قد يعتقد الأب أو الأم أن بإمكانه تعويض الطفل في المستقبل:
«عندما تستقر حياتي سأهتم به أكثر.»
«عندما تنتهي مشاكلي سأقضي معه وقتًا.»
«عندما يكبر سيفهمني.»
لكن الطفل يكبر الآن.
السنوات التي تمر لا تعود.
واللحظات التي لم نعشها معه لا يمكن استرجاعها.
والاحتضان الذي احتاجه بالأمس لا يمكن تقديمه له بعد عشر سنوات بالطريقة نفسها.
لهذا، لا تنتظروا أن يكبر أبناؤكم حتى تدركوا أنهم كانوا يحتاجون إليكم.
رسالة إلى كل أب وأم
إذا كنت أبًا أو أمًا تمر بخلاف زوجي، فتذكر أن هناك عينين صغيرتين تراقبانك، وقلبًا صغيرًا يتأثر بكلماتك وتصرفاتك.
قد تكون مجروحًا من شريك حياتك، وقد تكون غاضبًا، وقد تكون لديك أسباب كثيرة تجعلك تشعر بالألم. لكن لا تجعل ألمك يتحول إلى ألم في قلب طفلك.
وإذا كنت قد بدأت حياة جديدة، فلا تجعل حياتك الجديدة تعني نهاية علاقتك بأبنائك.
أعطهم وقتك، لا بقايا وقتك.
أعطهم اهتمامك، لا مجرد مسؤولياتك المادية.
اسمعهم، لا تكتفِ بإعطائهم الأوامر.
احتضنهم، لا تكتفِ بالسؤال عن درجاتهم واحتياجاتهم.
كن حاضرًا في حياتهم، لا مجرد اسم موجود في أوراقهم.
فالأبناء لا يحتاجون إلى والدين يعيشون معًا بأي ثمن، بقدر ما يحتاجون إلى والدين يدركان أن مصلحتهم أكبر من خلافاتهما، وأهم من رغباتهما الشخصية، وأبقى من أي علاقة عابرة أو نزاع مؤقت.
وفي النهاية، قد تنتهي العلاقة بين الزوج والزوجة، لكن العلاقة بين الأب وابنه، وبين الأم وابنتها، يجب ألا تصبح ضحية لذلك الانتهاء.
فالزواج قد ينتهي، لكن الأبوة لا تنتهي.
والخلاف قد يحدث، لكن المسؤولية لا تسقط.
والحياة قد تتغير، لكن الطفل لا ينبغي أن يُترك وحيدًا في منتصف التغيير.
لذلك، قبل أن يسأل الأب أو الأم:
«ماذا أريد أنا؟»
فليتوقف لحظة ويسأل:
«ماذا يحتاج طفلي مني الآن؟»
فربما يكون هذا السؤال البسيط هو الفاصل بين طفل يتعلم أن الحياة مليئة بالحب والأمان، وطفل يحمل جراحًا نفسية معه إلى مرحلة البلوغ.
بالتأكيد. هذه ترجمة إنكليزية دقيقة، مع الحفاظ على الطابع الإنساني والتربوي المؤثر للنص:
Children Are Not Victims of Our Conflicts
Fr. Toma kakka - 2026
Children Are Not Victims of Our Conflicts
When a husband and wife decide to separate, the marriage may come to an end, and family life may change, but the responsibility of parenthood does not end with separation. Marital conflict is an issue between adults. Children should never be turned into victims of that conflict, nor should they be expected to pay the price for decisions in which they had no part.
What hurts a child most is not always the separation itself, but the feeling of being caught between their parents; hearing one parent blame the other, being asked to take sides, being used as a messenger, or feeling that one parent has become more interested in their new life than in their own child.
Children do not need perfect parents. They need parents who are present, responsible, and willing to cooperate for their wellbeing.
It is painful to see that some parents, after separation, become so focused on rebuilding their personal lives, pursuing new relationships, seeking pleasure, or protecting their own comfort that they forget there is a child still waiting for a kind word, an embrace, a genuine question about their day, and time in which they can feel that they matter.
There is nothing wrong with wanting happiness after a painful experience, and there is nothing wrong with rebuilding one's life. Human beings need the opportunity to heal and regain balance. But the problem begins when personal happiness comes at the expense of one's children, and when personal freedom becomes an excuse for neglecting parental responsibility.
A child should never have to pay the price for a parent's personal choices.
Parenthood is not a privilege that we exercise only when life is comfortable. Nor is it a responsibility that we abandon when circumstances become difficult. It is a commitment that continues even in the hardest moments. A couple may disagree, and they may even fail to preserve their marriage, but they can still succeed at something far more important: being good parents to their children.
Do Not Make Your Child the Messenger
One of the most harmful things parents can do is turn their child into a messenger between them.
Do not tell your son:
"Tell your mother..."
And do not tell your daughter:
"Tell your father..."
Do not make your child listen to the details of your marital conflicts, and do not make them responsible for carrying one parent's feelings or accusations to the other.
A child is not a lawyer defending one parent, a judge deciding who is right or wrong, or a messenger carrying accusations and complaints. A child is a child. They need to experience childhood with a sense of safety rather than carrying the burdens of adult conflicts.
Do Not Make Your Children Pay the Price for Your New Life
One parent may begin a new relationship, move into a new home, or develop a different social life. These things may be part of rebuilding one's life. However, throughout these changes, a child should never feel that they have become secondary or an unwanted burden.
There is a significant difference between a parent saying:
"I want to begin a new chapter in my life, but I will never abandon my role as your father or mother."
and communicating, intentionally or unintentionally:
"I have started my new life, and you simply have to adjust to it."
Children do not understand life in the same way adults do. They may interpret a parent's absence in deeply painful ways:
"Maybe I am no longer important."
"Maybe Dad doesn't love me anymore."
"Maybe Mum chose her new life instead of me."
"Maybe I am the reason for all of this."
This is why parental presence is about much more than providing food, clothing, education, and financial support. It is also about emotional and psychological presence—helping a child know that they are loved, heard, valued, and that they still have a secure place in their parents' lives.
Do Not Hide Selfishness Behind the Word "Freedom"
Every person has the right to seek stability and happiness. However, personal freedom does not mean freedom from responsibility.
A parent may say:
"This is my life, and I am free to live it as I choose."
Yes, you have your own life. But when you became a parent, you also accepted responsibility for another human being who did not choose to become part of these conflicts.
Mature freedom does not mean doing everything we want. It means understanding how to make our choices without destroying the wellbeing of those who depend on us.
A mature father or mother does not ask only:
"What do I want?"
They also ask:
"What does my child need? And what impact will my decision have on their life and emotional wellbeing?"
A Child Needs Security More Than a Parent Needs to Win
One parent may win an argument or feel that they have won the conflict, but they may lose something far more important if the child emerges from the experience emotionally hurt, fearful, or unable to trust.
Do not turn your children into a battlefield where you try to prove who is right and who is wrong.
Even when one parent has made mistakes, protecting the child from unnecessary conflict remains an important responsibility for both parents, unless there are genuine safety concerns that require protective action or professional intervention.
Children do not need to know every mistake their parents have made. They need to know something much simpler and much deeper:
"I am loved. I am safe. And I am not responsible for the problems of adults."
Remember: Childhood Does Not Wait
A parent may think:
"I will make it up to my child when my life becomes more stable."
"When my problems are over, I will spend more time with them."
"When they are older, they will understand me."
But your child is growing now.
The years that pass cannot be brought back.
The moments we failed to share with our children cannot be recreated.
The embrace they needed yesterday cannot always be given to them in the same way ten years later.
Do not wait until your children are grown before you realise how much they needed you.
A Message to Every Father and Mother
If you are a father or mother going through marital conflict, remember that there may be two little eyes watching you and a young heart being affected by your words and actions.
You may be hurt by your partner. You may be angry. You may have many reasons for feeling the way you do. But do not allow your pain to become your child's pain.
And if you have started a new life, do not allow your new life to mean the end of your relationship with your children.
Give them your time, not merely the time you have left over.
Give them your attention, not only material provision.
Listen to them, rather than simply giving them instructions.
Embrace them. Do not limit your relationship to asking about their grades, responsibilities, or practical needs.
Be present in their lives, not merely a name on a document.
Children do not necessarily need parents who remain together at any cost. They need parents who understand that their wellbeing is greater than their conflicts, more important than their personal desires, and more lasting than any temporary relationship or disagreement.
In the end, the relationship between husband and wife may come to an end, but the relationship between a father and his child, and between a mother and her child, should never become a victim of that ending.
A marriage may end, but parenthood does not.
Conflict may happen, but responsibility does not disappear.
Life may change, but a child should never be left alone in the middle of that change.
Therefore, before a father or mother asks:
"What do I want?"
they should pause and ask:
"What does my child need from me right now?"
Perhaps that simple question can make the difference between a child who grows up believing that life is filled with love and security, and a child who carries emotional wounds into adulthood.
References
Australian Institute of Family Studies. (2020). Child wellbeing after parental separation. Australian Government. Australian Institute of Family Studies
Australian Institute of Family Studies. (2015). Inter-parental conflict, parenting and child development: An Australian perspective. Australian Government. Australian Institute of Family Studies
Rhoades, K. A. (2008). Children’s responses to interparental conflict: A meta-analysis of their associations with child adjustment. Child Development, 79(6), 1942–1956. PubMed Central – Full Article
Harold, G. T., & Sellers, R. (2018). Annual research review: Interparental conflict and youth psychopathology: An evidence review and practice focused update. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 59(4), 374–402. Wiley Online Library
Kelly, J. B., & Emery, R. E. (2003). Children’s adjustment following divorce: Risk and resilience perspectives. Family Relations, 52(4), 352–362. Wiley Online Library
McIntosh, J. E., & Chisholm, R. (2008). Cautionary notes on the shared care of children in conflicted parental separation. Journal of Family Studies, 14(1), 37–52. Taylor & Francis Online
