Mere Neem Karoli Baba, haldwani, Haldwani (2026)

04/10/2026

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03/10/2026

दिन में बाद में, महाराज-जी की एक और बड़ी भक्त, मिसेज़ सोनी ने मुझे आँगन में रोते हुए देखा। उन्होंने भी पूछा कि क्या मैं ठीक हूँ। मैंने उनकी तरफ़ देखा और कुछ कहने की कोशिश की, लेकिन बोल नहीं पाया। आँसू रोकते हुए, मैंने बड़ी मुश्किल से कहा, "महाराज-जी...!" यह सुनते ही उनकी आँखें ऊपर की तरफ़ घूम गईं। वह लगभग एक मिनट तक मेरे सामने पत्ते की तरह काँपती रहीं, फिर उनकी आँखें वापस अपनी जगह पर आ गईं। उन्होंने मेरी तरफ़ देखा और कहा, "बिल्कुल!" और फिर तैरती हुई सी आँगन में चली गईं।
मैं बहुत खुश था। मैं मंदिर के चारों ओर घूमता रहा और इस परमानंद का मज़ा लेता रहा। जब मुझे लगा कि यह एहसास थोड़ा कम हो रहा है, तो बस मुझे अपने दिल में गहरी साँस लेनी पड़ती थी और वह एहसास वापस आ जाता था। यह बहुत शानदार था। मैंने सोचा, भगवान कितने दयालु हैं! वह न सिर्फ़ परमानंद देते हैं, बल्कि उसे बनाए रखने का तरीका भी बताते हैं। ओह, ज़िंदगी कितनी प्यारी है! कई दिनों तक ऐसा ही चलता रहा।
फिर एक सुबह मैं उठा तो अंदर से बिल्कुल बेजान महसूस कर रहा था। मुझे लगा जैसे मैं कोई पुरानी इमारत हूँ जो जल गई हो, जिस पर बारिश हुई हो, और फिर कुत्ते आकर हर जगह पेशाब कर गए हों। मैं बेचैनी से गहरी साँसें ले रहा था, लेकिन कुछ नहीं हो रहा था। उस परमानंद को वापस पाने की कोशिश में मैंने अपनी जान ही जोखिम में डाल दी थी। कुछ भी काम नहीं आया। मैं पूरी तरह घबरा गया और तेज़ी से रास्ते पर भागा और मंदिर के पीछे वाली इमारत की छत पर चढ़ गया।
Later in the day, another great devotee of Maharaj-ji’s named Mrs. Soni saw me walking across the courtyard, crying. She also asked if I was all right. I looked at her and tried to say something, but I couldn’t speak. Holding back tears, I barely managed, “Maharaj-ji. . . !” At this, her eyes rolled up all the way back into her head. She stood in front of me shaking like a leaf for about a minute before they rolled back down. She looked at me and said, “Exactly!” and then floated off across the courtyard.
I was in fat city. I walked around the temple, enjoying this ecstasy. When I noticed that the intensity came down a little bit, all I had to do was inhale deeply into my heart and it came back up. It was so great. I thought, How compassionate is the Lord! Not only does he give the ecstasy, but he gives the method for keeping it. Oh, how sweet life is! It went on like this for days.
Then one morning I woke up completely dead inside. I felt like an old building that had burned down and been rained on, and then the dogs had come and pi**ed all over the place. I was frantically taking deep breaths, but nothing was happening. I almost killed myself trying to breathe the ecstasy back. Nothing worked. I completely flipped out and rushed down the path and climbed up to the roof of the building at the back of the temple.

03/10/2026

सारा पहाड़ तीर्थ क्षेत्र ट्रस्ट है इन लोगों से | हिमाचल उत्तराखंड जम्मू |

03/10/2026

3.10.2026 pure madness of people who are destroying the whole purpose for which kainchi used to be known for.

02/10/2026

उसी पल, उनकी मौत की खबर सुनने से लेकर अब तक की मेरी ज़िंदगी का हर पल किसी फ़िल्म के सीन की तरह मेरी आँखों के सामने से गुज़र गया... 11 साल का हर सेकंड पलक झपकते ही बीत गया। मैंने वो सब देखा जो मेरे साथ हुआ था—जो कुछ भी मैंने सोचा, महसूस किया और किया था, सारा दर्द और तकलीफ़—लेकिन मैंने यह सब बिल्कुल साफ़ और शांत मन से देखा। जब मैंने उनकी मौत की खबर सुनी थी, तो मेरे दिल के चारों ओर एक दीवार बन गई थी, और मैंने खुद को उन्हें महसूस नहीं करने दिया। मैंने खुद को प्यार महसूस नहीं करने दिया। यह एक बड़ी दीवार थी जिसने मुझे घेर रखा था, और यह किसी भी चीज़ को अंदर नहीं आने देती थी। अगले ही पल, मैंने देखा कि दीवार की हर ईंट पर एक शब्द लिखा था, जो नियॉन साइन की तरह चमक रहा था: गुस्सा, अपराध-बोध, शर्म, लालच, स्वार्थ, डर। दीवार इन्हीं चीज़ों से बनी थी, और मैं उसके पीछे फंसी हुई, एक कैदी की तरह था | अचानक मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं बस इस दीवार को देखूँ, अगर मैं ध्यान दूँ कि ये चीज़ें क्या हैं, तो ये गायब होने लगेंगी। मुझे बस इसे देखना है और यह नहीं सोचना है कि इसका कोई अस्तित्व नहीं है, और यह गायब होने लगेगी।
फिर मैंने देखा कि महाराज-जी के लिए उस दीवार का कोई मतलब नहीं था। वह दीवार के अंदर थे, दीवार के ऊपर थे, हर जगह थे। उन्होंने मुझे एक पल के लिए भी नहीं छोड़ा था। मैंने उन्हें छोड़ दिया था! मैंने खुद को उन्हें महसूस नहीं करने दिया था।
मैं अभी भी फ़र्श पर लेटी हुई सिसक रही थी, और सिद्धि माँ चुपचाप बैठी थीं। मैं सोचता रहा, उन्हें लग रहा होगा कि मैं पागल हो गया हूँ। मैंने रोना रोकने की कोशिश की, लेकिन रोक नहीं पाया। इससे हालत और खराब हो गये । फिर कोई खिड़की पर आया और कहा कि वे पूजा का दोपहर का सेशन शुरू करने के लिए मेरा इंतज़ार कर रहे हैं। मुझे ज़रा भी अंदाज़ा नहीं था कि कितना समय बीत गया है; मैं पूरी तरह से परमानंद में डूबा हुआ था। ऐसा लग रहा था जैसे मैं अपनी छाती के बीचों-बीच पूरी कायनात के साथ प्यार कर रहा हूँ, और हर साँस के साथ यह एहसास हज़ारों गुना ज़्यादा गहरा होता जा रहा था। मुझसे ठीक से खड़ा भी नहीं हुआ जा रहा था। रोते-रोते ही मैं पूजा में वापस गया। मैं खुशी से बेसुध हो गया था। मेरे शरीर का हर हिस्सा खुशी से झूम रहा था। मेरे बगल में पूजा कर रहा भक्त बार-बार मुझे देख रहा था और आखिर में उसने पूछा, "कृष्ण दास, क्या तुम ठीक हो?" मैं रोना रोक नहीं पा रहा था। भारतीय लोग आम तौर पर गले नहीं मिलते, लेकिन उसने मेरे पीछे हाथ बढ़ाकर मेरी पीठ थपथपाई और पूछा, "क्या किसी की मौत हो गई है?"
In that instant, every moment of my life from the second that I heard he had died until the present moment passed before my eyes like frames of a movie . . . every second of 11 years in the blink of an eye. I saw everything that had happened to me—everything I’d thought and felt and done, all of the pain and suffering—but I saw it from a completely clear, quiet place. When I’d heard that he died, a wall had gone up around my heart, and I wouldn’t let myself feel him anymore. I wouldn’t let myself feel love anymore. It was a big wall that surrounded me, and it wouldn’t let anything in. In the next instant, I saw that every brick in the wall had a word written on it, flashing like a neon sign: Anger, Guilt, Shame, Greed, Selfishness, Fear. That was what the wall was made of, and I was stuck behind it, a prisoner. I suddenly knew, If I just look at this wall, if I pay attention to what this stuff is, it will start to go away. All I have to do is look at it and not pretend it doesn’t exist, and it will start to go away.
Then I saw that the wall meant nothing to Maharaj-ji. He was in the wall, over the wall, everywhere. He had never left me for a second. I had left him! I wouldn’t allow myself to feel him.
I was still lying there on the floor, sobbing, and Siddhi Ma was still sitting there quietly. I kept thinking, She must think I’m out of my mind. I tried to stop crying, but I couldn’t. It only made it worse. Then somebody came to the window and said that they were waiting for me to begin the afternoon session of the puja. I had no sense that any time had passed; I was in absolute ecstasy. It felt like I was making love with the whole universe in the middle of my chest, and every breath made it a thousand times more intense. I could hardly stand up. Still sobbing, I went back to the the puja. I was totally out of my mind with bliss. Every cell was dancing. The devotee who was sitting next to me doing the ceremony kept looking over at me and finally asked, “Krishna Das, are you all right?” I couldn’t stop crying. Indians aren’t big huggers, but he reached over behind me and kind of patted me on the back and asked, “Has someone died?”

02/10/2026

Big shout out to my newest top fans! 💎 Sadhnaashok Gupta, Mahesh Mishra, Rana Rajput, Bibha Kumari, Govind Gupta, Amit Singh Chauhan, Rajeev Raj Gururani, Chandrashekhar Giri, Dinesh Thakur, Rajeev Prajapati

Drop a comment to welcome them to our community,

01/10/2026

सुबह और दोपहर की पूजा के बीच रोज़ दो घंटे का ब्रेक होता था। सुबह का सेशन खत्म होने पर, सब लोग मंदिर के सामने महाराज-जी के तख़्त (जहाँ वे बैठते थे) की आरती करने आते थे। हम आरती गाते, सिर झुकाते और आराम करने चले जाते। मैं एक तरफ़ खड़ा होकर यह सब देखता रहता, खुद को बिल्कुल अलग-थलग और कटा हुआ महसूस करता।
एक दिन आरती के बाद, एक बहुत बूढ़ी औरत को छोड़कर बाकी सब सिर झुकाकर आराम करने चले गए। उसने सिर झुकाया और अपना सिर तख़्त पर टिका दिया, लेकिन वह उठी नहीं। वह समाधि में चली गई थी। जब मैंने यह देखा, तो लगा जैसे मेरे दिल में कोई भाला घुस गया हो। मैंने सोचा, ये लोग उनकी मौजूदगी में जी रहे हैं! अभी भी! वे उनके लिए सचमुच मौजूद हैं! यह मेरे लिए एक ज़बरदस्त झटका था। महाराज-जी के जाने के 11 साल बाद भी ऐसा हो रहा था! वे इन लोगों के लिए सचमुच मौजूद हैं! मुझे लगा जैसे किसी ट्रक ने मुझे टक्कर मार दी हो। मैं लड़खड़ाते हुए मंदिर के एक तरफ़ गया और बैठ गया। मुझे पहले से भी ज़्यादा उनसे दूर महसूस हुआ।
सिद्धि माँ महाराज-जी के कमरे में बैठी थीं। जब उन्होंने मुझे खिड़की से देखा, तो किसी को मुझे बुलाने के लिए भेजा। मैंने सोचा, अरे, वे मुझे अकेला क्यों नहीं छोड़ देते और मरने क्यों नहीं देते? मैं और बर्दाश्त नहीं कर सकता। लेकिन मैं मना नहीं कर सका। "हाँ, ठीक है, आ रहा हूँ।" मैं उठा और पिछले दरवाज़े से होते हुए, आँगन पार करके महाराज-जी के कमरे में गया। जैसे ही मैं दरवाज़े पर पहुँचा, मैंने देखा कि माँ उनके बिस्तर के पास ज़मीन पर बैठी थीं। कमरे में और कोई नहीं था। जैसे ही मैंने दहलीज पार की, मेरे सीने के बीचों-बीच जैसे बिजली का ज़ोरदार झटका लगा। मैं ज़मीन पर ऐसे गिर पड़ा जैसे बिजली गिरने से कोई पेड़ गिर जाता है। मेरा दिल खुल गया, और मैंने महाराज-जी की मौजूदगी की अद्भुत मिठास महसूस की। मैं बेतहाशा रो रहा था और खुद को रोक नहीं पा रहा था। वे मेरे पास वापस आ गए थे।
There was a daily two-hour break between the morning and afternoon pujas. At the end of the morning session, everybody would come up to the front of the temple to do arati to Maharaj-ji’s takhat, the place he used to sit. We sang the arati hymn, bowed down, and went to take a rest. I stood to the side and watched, feeling totally closed off and disconnected.
One day after the arati, everybody bowed down and went to rest except one very old lady. She’d bowed down and put her head on the takhat, but she didn’t get up. She’d gone into samadhi. When I saw this, it was like a spear through my heart. I thought, These people are living in his presence! Even now! He’s real to them! It was such a shock to my system. This was 11 years after Maharaj-ji had gone. He’s real to these people! I felt like I’d been hit by a truck. I staggered over to the side of the temple and sat down. I felt even farther away from him than I had before.
Siddhi Ma had been sitting in Maharaj-ji’s room. When she saw me through the window, she sent somebody to get me. I thought, Oh, why don’t they just leave me alone and let me die? I can’t stand any more. But I couldn’t say no. “Yeah, okay, coming.” I got up and walked through the back door, across the courtyard, and into Maharaj-ji’s room. As I came to the door, I saw Ma sitting on the floor at the foot of his bed. Nobody else was in the room. As I crossed the threshold, I was struck by a thunderbolt right in the center of my chest. I fell to the ground like a tree that had been hit by lighting. My heart cracked open, and I felt the incredible sweetness of Maharaj-ji’s presence. I was crying uncontrollably and couldn’t stop. He had come back to me.

30/09/2026

1984 की बात है, मैं कैंची पहुँचा ही था कि दुर्गा पूजा शुरू हो गई। अगले नौ दिनों तक मंत्रों और आहुतियों के साथ पवित्र अग्नि-पूजा होनी थी। यह पूजा दिन भर चलती थी और त्योहार के लिए बहुत सारे भक्त मंदिर में इकट्ठा होते थे।
जब मैं पहुँचा, तो मैंने सोचा, "अब मैं अपने कमरे में जाकर एक हफ़्ते तक आराम कर सकता हूँ। मुझे किसी से मिलना या बात नहीं करनी पड़ेगी।" लेकिन मुझे हैरानी और थोड़ी घबराहट तब हुई जब मैंने सुना, "अरे, कृष्ण दास आए हैं! कितनी अच्छी बात है! आइए, हमारे साथ अग्नि-पूजा में बैठिए!" वे मुझे महाराज-जी के समय से जानते थे और उन्हें पता था कि 1972 में उन्होंने मुझे दुर्गा मंदिर का पुजारी बनाया था। मेरे आने से सब बहुत खुश थे। मैं उतना खुश नहीं था, लेकिन मना करने का कोई रास्ता नहीं था। उन्होंने इतने प्यार से कहा था और मैं उन्हें दुखी नहीं करना चाहता था।
दिन भर मैं उस भक्त के बगल में बैठा रहा जिसने पूजा का खर्च उठाया था और अग्नि में आहुतियाँ देता रहा। इसमें शामिल होना सम्मान की बात थी। हमने साथ में 'स्वाहा' (आहुति का मंत्र) का उच्चारण किया, लेकिन मेरे मन में जो मंत्र चल रहा था, वह कुछ ऐसा था: "धत् तेरे की! मैं यह नहीं कर सकता—स्वाहा—अरे यार, मुझे सोना है—स्वाहा—मेरी पीठ में दर्द हो रहा है..." मैंने इतने लंबे समय से पालथी मारकर नहीं बैठा था, और मेरे पूरे शरीर में दर्द हो रहा था। चारों तरफ धुआँ और राख थी। हमें हर दिन तब तक उपवास भी रखना पड़ता था जब तक कि दिन के अंत में पूजा खत्म न हो जाए। मेरी हालत तो 'आसमान से गिरा और खजूर में अटका' वाली हो गई थी।
It was the fall of 1984, and I arrived in Kainchi just as Durga puja was beginning. For the next nine days, there would be a sacred fire ceremony with mantras and offerings into the fire. It would go on all day, and many devotees would be gathering at the temple for the festival.
When I arrived, I thought, Now I can go to my room and crash for a week. I don’t have to see or talk to anybody. Instead, to my horror I heard, “Oh, Krishna Das has come! How wonderful! Come, sit with us in the fire ceremony!” They knew me from the old days with Maharaj-ji and knew that he’d made me the pujari (priest) of the Durga Temple in 1972. Everyone was thrilled that I’d shown up. I wasn’t so thrilled, but there was no way to refuse. They’d asked with so much love, and I didn’t want to hurt them.
All day long, I sat next to the devotee who’d sponsored the puja and made offerings into the fire. It was an honor to be included. We chanted Swaha (the mantra of offering) together, but my mental mantra was more like, Damn! I can’t take this—Swaha—goddammit, I want to go to sleep—Swaha—my back hurts. . . . I hadn’t sat cross-legged for such a long time, and I ached all over. Smoke and ashes were everywhere. We also had to fast every day until the ceremony was over at the end of the day. I’d literally gone from the frying pan into the fire.

29/09/2026

अगली सुबह, मैं मॉन्ट्रियल जाने वाले प्लेन में बैठा और वहाँ पहुँचा जहाँ तिवारी जी ठहरे हुए थे। मैंने अपने भारतीय "पिता" को बहुत समय से नहीं देखा था और उनसे मिलने के लिए बहुत बेचैन था। मैं उस कमरे में ऊपर गया जहाँ वे ठहरे थे और देखा कि वे किसी से बात कर रहे थे। उनकी पीठ दरवाज़े की तरफ़ थी। मैं वहीं रुक गया। कुछ तो गड़बड़ लग रही थी। मैं कमरे से बाहर निकलने ही वाला था कि वे मुड़े, मेरी तरफ़ उँगली उठाई और ऐसी ज़बरदस्त आवाज़ में कहा जिसे मैं बता नहीं सकता, "मुझसे वादा करो कि तुम कोकीन लेना छोड़ दोगे। अभी वादा करो!" उनकी आँखें जलते हुए कोयले की तरह थीं। मेरे पास कोई चारा नहीं था—मैं उनसे इतना प्यार करता था कि मुझे ऐसा करना ही पड़ा।
"हाँ, मैं वादा करता हूँ," मैंने उनसे कहा। और उस पल के बाद से, मैंने कभी फ़्रीबेस को हाथ नहीं लगाया। यह सब उनकी कृपा थी। अगर तिवारी परिवार न होता, तो शायद मैं आज ज़िंदा न होता।
1971 की बात है, भारत में हमारे ग्रुप के कुछ पश्चिमी लोग चरस पीते थे। मुझे इसमें ज़्यादा दिलचस्पी नहीं थी, लेकिन कभी-कभी मैं भी थोड़े कश ले लेता था। एक दिन हम महाराज-जी के "ऑफ़िस" की खिड़की के पास खड़े थे, और वे हमसे बातें और मज़ाक कर रहे थे। अचानक वे मेरी तरफ़ मुड़े और ठीक उसी ज़ोरदार अंदाज़ में, जैसा कई साल बाद के.सी. ने मेरे साथ किया था, बोले, "मुझसे वादा करो कि तुम चरस पीना छोड़ दोगे।"
मैंने उनसे वादा तो कर दिया, लेकिन अंदर ही अंदर घबराने लगा। मैंने पूछा, "महाराज-जी, अगर मैं अमेरिका वापस जाकर किसी पार्टी में होऊँ और कोई मुझे चरस ऑफ़र करे तो क्या होगा—"
उन्होंने मेरी बात बीच में ही काट दी, "अगर तुम इतनी छोटी सी बात नहीं कर सकते, तो भगवान को कैसे पाओगे?" और उन्होंने मेरे मुँह पर खिड़की का शटर ज़ोर से बंद कर दिया। महाराज-जी समय की सीमाओं से परे थे। उनसे कुछ भी छिपा नहीं था। वे भूत और भविष्य जानते थे। मुझे लगता है कि वह असल घटना के लिए एक रिहर्सल थी।
The next morning, I got on the plane to Montreal and drove out to where Tewari was staying. I hadn’t seen my Indian “father” in a long time and was very anxious to be with him. I went upstairs to the room he was staying in and saw that he was talking to someone. His back was turned to the door. I stopped in my tracks. Something didn’t feel right. I actually began to back out of the room when he turned, pointed his finger at me, and said with an intensity I cannot describe, “Promise me that you will stop co***ne. Promise me now!” His eyes were like burning coals. I had no choice—I loved him so much that I had to do it.
“Yes, I promise,” I told him. And from that moment on, I never touched freebase again. It was all grace. Without the Tewaris, I probably wouldn’t be alive today.
Back in 1971, some of the Westerners in our group in India used to smoke hashish. I wasn’t that into it, but every once in a while I did have some tokes. One day we were standing around Maharaj-ji’s “office” window, and he was talking and joking with us. All of a sudden he turned to me and, with much the same intensity that K.C. would use on me years later, said, “Promise me that you will give up smoking hashish.”
I promised him that I would, but then I began to freak inside. I asked, “Maharaj-ji, what happens if I’m at a party when I’m back in America and someone offers me hash—”
He cut me off, “If you can’t do a little thing like this, how will you ever find God?” And he slammed the window shutter in my face. Maharaj-ji was completely beyond time. Nothing was hidden from him. He knew the past and the future. I guess that was a dress rehearsal for the real thing.

28/09/2026

उन्हें सब पता था। जब उन्होंने मुझसे भारत वापस आने के लिए कहा, तो उन्होंने मुझे अपनी जन्मजात प्रवृत्तियों या 'वासनाओं' से उबरने और उनसे बाहर निकलने का मौका दिया था। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर पाया। और इसलिए मेरी ज़िंदगी को मौत के साये वाली घाटी से गुज़रते हुए आगे बढ़ना था। उस पल के बाद से, 11 साल से ज़्यादा समय तक, मैं गहरी निराशा में रहा। मेरा दिल उस प्यार के लिए तड़प रहा था जिसे मैंने धोखा दिया था। यह लगभग असहनीय था। भले ही बाहर से मेरी ज़िंदगी ठीक-ठाक लग रही थी, लेकिन मैं उसकी कद्र नहीं कर पा रहा था और खुद को और दूसरों को बहुत दुखी कर रहा था। मैं किसी भी तरह से अपनी मदद नहीं कर पा रहा था क्योंकि मुझे सच में यकीन था कि अब कभी खुश होने की कोई उम्मीद नहीं बची है।
जब मैं बॉम्बे में महाराज-जी के साथ था, तो एक दिन वे अचानक उठकर बैठे और मुझसे बोले, "हिम्मत बहुत ज़रूरी चीज़ है।"
वहाँ बैठे मिस्टर बर्मन ने कहा, "लेकिन महाराज-जी, भगवान तो अपने भक्तों का ख्याल रखते हैं।"
महाराज-जी ने उनकी तरफ़ देखा और फिर मेरी तरफ़ देखने लगे। उन्होंने बहुत ज़ोर देकर फिर से कहा, "हिम्मत बहुत ज़रूरी चीज़ है।"
मेरी ज़िंदगी में ऐसे मुश्किल और दर्दनाक पल भी आए हैं जब मेरे पास सहारा लेने के लिए बस उनकी कही हुई वही बात याद थी। मुझमें हिम्मत नहीं थी, लेकिन उस दिन उन्होंने जिस तरह से मुझे देखा था, बस उसे याद करने से ही मुझे आगे बढ़ने की हिम्मत मिल जाती थी।
He knew. He knew everything. When he asked me to come back to India, he’d given me a chance to overcome my own innate tendencies or vasanas and break out of them. But I couldn’t. And so this was the way my life had to go, schlepping through the valley of the shadow of death. From that point on, for more than 11 years, I lived in deep despair. My heart was dying for the love that I’d betrayed. It was almost unbearable. Despite the fact that my life seemed to be okay from the outside, I was unable to appreciate it and caused much unhappiness to myself and others. I was unable to help myself in any way because I truly believed there was no hope of ever being happy again.
When I’d been with Maharaj-ji in Bombay, one day he’d suddenly sat up and out of the blue said to me, “Courage is a very important thing.”
Mr. Barman, who was also sitting there, noted, “But Maharaj-ji, God takes care of His devotees.”
Maharaj-ji shot a look at him and then looked back at me. With great intensity, he repeated, “Courage is a very important thing.”
There have been times in my life that have been so difficult and painful that the only thing I had to hold on to was the memory of him saying that. I had no courage, but simply remembering the way he looked at me that day gave me enough courage to make it through.

Mere Neem Karoli Baba

04/10/2026

03/10/2026

03/10/2026

03/10/2026

02/10/2026

02/10/2026

01/10/2026

30/09/2026

29/09/2026

28/09/2026

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