مسجد عبد الحميد بن باديس _حي السعادة_ ولاية الوادي

04/09/2026

01/09/2026

دروس الشيخ الدكتور محمد بن سعد طالبي - وفقه الله-



الشيخ الدكتور محمد بن سعد طالبي - وفقه الله-

*السُّــــــــــــــــــــــــؤال959*

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
فضيلة الشيخ حفظكم الله،
أريد أن أستفتيكم في مسألة تشغل بالي ليل نهار وأخاف كثيراً أن أكون واقعاً في العقوق أو سخط الله:
أمي لا تحب زوجتي أبداً، وهذا الأمر أثّر على معاملتها لي؛ فأراها غير راضية عني وسمعتها صدفة في كثير من المرات تشتكي مني لأبي وإخوتي، لكنني لم أستطع أن أكلمها في هذا الأمر حياءً وخوفاً منها.
لكن بمجرد ذهاب زوجتي لزيارة أهلها أياماً، ينقلب حال أمي تماماً لتصبح علامات الرضا بادية على وجهها وتتحول الشكاوى إلى مديح وإطراء، وبمجرد عودة زوجتي يعود الجفاء وتظهر عليها علامات عدم الرضا.
أنا من جهتي أحاول برها بكل ما أستطيع؛ فلا أرفع صوتي عليها، ولا أعصي لها أمراً، وأخدمها أكثر من باقي إخوتي، بل إن هناك من إخوتي من يرد لها الكلام ويناقشها بحدة ويعصونها أحياناً. لكن المشكلة التي تخيفني جداً أنني لا أستطيع ضمها أو تقبيل يدها أو حتى أن أطلب منها السماح وجهاً لوجه، والسبب هو الحياء الشديد؛ لأنها ربتنا منذ الصغر على الجدية ولم تعودنا على المزاح أو العناق وإظهار العواطف، فكبرت وأنا أستحي جداً من إظهار مشاعري تجاهها وتقبيل يديها، وتبدو عليَّ ملامح العبوس لأنني قليل الكلام والضحك بالرغم أنني أحبها من كل قلبي وأتمنى رضاها.
تساؤلاتي لفضيلتكم:
هل يعتبر هذا الجفاء وعدم تقبيل يدها أو ضمها عقوقاً، مع أنني أجتهد في طاعتها وبرها؟
هل يحاسبني الله على عدم رضاها عني وتغيرها تجاهي بسبب كرهها لزوجتي، مع أنني لم أقصر في حقها؟
هل شكواها مني يجعلني ولداً عاقاً؟
بماذا ينصحني فضيلتكم بالتعامل مع هذه المشاكل؟ وكيف أكسر حاجز الحياء والخجل مع والدتي؟
أرجو منكم الإجابة والتوجيه وجزاكم الله خيراً.

*الجـــــــــــــــــــــــواب*

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أما بعد:

فإذا كان الواقع كما ذكرت، فلا يظهر ممَّا يقع منك اتِّجاه أمِّك ما يوجب عليك أن تحكم على نفسك بالعقوق؛ إذ لا بدَّ لك من التَّفريق بين برِّك بأمِّك، وهو الواجب عليك، وبين بعض وجوه الإكرام والتَّعبير عن المشاعر التي قد تكون من البرِّ والإحسان، لكنَّها ليست واجبة في ذاتها؛ لأنَّ النَّاس يتفاوتون فيها بحسب طباعهم وأعرافهم وأحوالهم.

إذا فهمت تلك المقدِّمة فإليك الجواب على أسئلتِك:

أوَّلًا/ اعلم أخي السَّائل أنَّ مجرَّد عدم تقبيلك ليد أمِّك أو عدم ضمِّك لها لا يجعلك عاقًّا، ما دمت تقوم بحقِّها، وتحسن إليها، وتخاطبها بأدبٍ، ولا تؤذيها بقولٍ أو فعل؛ لأنَّ العقوق يكون بالإيذاء والإساءة قولًا أو فعلًا، كما يكون بالتَّقصير في الحقوق الواجبة، ولذا قال سبحانه ((فَلَا تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا)) سورة الإسراء، والتَّأفيف من أدنى مراتب القول المؤذي للوالدين، ويلحق بالقول المؤذي الفعل المؤذي من باب أولى، وأمَّا أن يمنعك خجلك من إظهار عاطفتك، فمجرَّد ذلك لا يجعلك عاقًّا، نعم، قد يكون تقبيل يد الوالدين أو تقبيل رأسيهما من البرِّ والإحسان إليهما إذا جرى به العرف وكان مناسبًا للحال، وهو أمر طيِّب، لكنَّه ليس واجبًا في ذاته، فضلًا عن أن يكون شرطًا لتحقُّق البرِّ، كما أنَّه لا يجب عليك أن تتكلَّف من إظهار مشاعرك وعاطفتك ما يشقُّ عليك حتَّى تكون بارًّا.

ثانيًا/ اعلم أخي السَّائل أنَّه لا بد لك من التَّفريق بين حقِّ الأمِّ وحقِّ الزَّوجة، وقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ((إنَّ لربِّك عليك حقًّا ولنفسك عليك حقًّا ولأهلك عليك حقًّا فأعط كلَّ ذي حقِّ حقَّه)) رواه البخاري، وفي هذا الحديث تنبيه إلى أمرٍ مهمٍّ جدًّا، وهو أنَّ برَّك بأمِّك لا يعني طاعتها في ظلم زوجتك أو الاعتداء على شيء من حقوقها، كما أنَّ إحسانك إلى زوجتك والقيام بحقوقها لا يعني عقوق أمِّك أو التَّقصير في حقِّها؛ بل الواجب عليك أن تعطي كلَّ واحدة حقَّها الذي أوجبه الله لها،
فحقُّ أمِّك يكون ببرِّها وصلتها وإكرامها والإحسان إليها، وحقُّ زوجتك يكون بالمعاشرة بالمعروف، والقيام بحقوقها من النَّفقة والسُّكنى وحسن العشرة، وإيَّاك أنَّ تجعل أداء حقِّ إحداهما سببًا في ظلم الأخرى.

ثالثًا/ اعلم أخي السَّائل أنَّ مجرَّد كون أمِّك تشتكي منك إلى أبيك أو إلى إخوتك لا يعني أنَّك عاقٌّ لها؛ فإنَّ الأم قد تشتكي وهي متألِّمة أو غاضبة، وقد تكون محقَّة في شكواها، وقد تكون مخطئة فيها، والعبرة بحقيقة الأمر لا بمجرد الشَّكوى، ولذا عليك أن تنظر إلى فعلك أنت: هل قصَّرت في حقِّها؟ وهل آذيتها بقولٍ أو فعلٍ؟ وهل هجرتها أو تعمَّدت إغضابها بغير حقٍّ؟ أم أنَّك تقوم بما أوجب الله عليك من برِّها والإحسان إليها، وإنَّما هي غير راضية عن بعض تصرفاتك التي لا يلزمك شرعًا موافقتها عليها؟ فهذه أحوال مختلفة، ولا يصحُّ أن يُحكم على الإنسان بالعقوق لمجرَّد غضب أمِّه منه أو شكواها منه، بل لا بدَّ من النَّظر في سبب غضبها، وحقيقة فعل الابن، وهل وقع منه أذًى أو تقصيرٌ في حقِّها أم لا؛ ولكلِّ حالة حكمها بحسب حقيقتها وملابساتها.

رابعًا/ اعلم أخي السَّائل أنَّ قولك عن أمِّك: "إنَّ حالها يتغيَّر عندما تغيب زوجتي" قد يُشعر بأنَّ موقفها من زوجتك له أثرٌ في تغيُّر معاملتها لك، وقد تكون لذلك أسباب ودوافع متعدِّدة، قد تكون فيها مصيبة، وقد تكون مخطئة، ولا نستطيع الجزم بسبب ذلك حتى نعرف حقيقة ما يقع بينهما، وإذا كان الأمر كذلك، فلا ينبغي لك أن تحمِّل نفسك ذنبًا لمجرَّد وجود هذا الخلاف، ما دمت قائمًا بحقِّ أمك، حريصًا على برِّها والإحسان إليها، ولم ترَ من نفسك أو من زوجتك ما يوجب ذلك من إساءة أو أذى، وإيَّاك أن تجعل نفسك تعيش في خوفٍ دائم من أنَّك عاقٌّ لأمك، من غير أن يكون لذلك سببٌ شرعيٌّ ظاهر؛ فإنَّ الاسترسال في مثل هذه المخاوف قد يكون من مداخل الشَّيطان، ويشغلك عن البرِّ الحقيقي الذي أمرك الله تعالى به، ويجعلك تعيش في حيرةٍ وقلقٍ بدل أن تقوم بحقوق كلِّ من له عليك حقٌّ، فالميزان هو الشَّرع، لا مجرَّد غضب الأمِّ أو رضاها عن كلِّ تصرُّف؛ فبرُّ الأم واجب، وطاعتها إنَّما تكون في المعروف، وليس من البرِّ أن تظلم زوجتك إرضاءً لها، كما أنَّ قيامك بحقِّ زوجتك لا يكون عقوقًا لأمِّك.

خامسًا/ اعلم أخي السَّائل أنَّ الحياء شعبة من شعب الإيمان، وقد صحَّ عن النَّبي صلى الله عليه وسلم أنَّه قال ((الحياء لا يأتي إلا بخير)) متَّفق عليه، وفي رواية لمسلم: ((الحياء خيرٌ كلُّه))، أو قال ((الحياء كلُّه خير))، ولهذا لا ينبغي لك أن تسعى إلى إزالة الحياء الشَّرعي أو كسر حاجزه، وإنَّما ينبغي لك أن تفرِّق بين الحياء المحمود وبين الخجل الذي يمنع الإنسان من فعل ما ينفعه أو من أداء ما يجب عليه؛ فإن كان الخجل يمنعك من البرِّ بأمِّك، أو من الاعتذار إليها عند الخطأ، أو من الكلام معها بما يجب عليك قوله،

فهذا هو الذي ينبغي لك أن تجاهد نفسك في التَّخلص منه، فإذا فهمت هذا، فاجتهد في البرِّ بأمِّك والإحسان إليها، فإن علمت من نفسك تقصيرًا في حقِّها فاستغفر الله تعالى وأصلح ما استطعت، وفي الوقت نفسه لا تحمل نفسك ما لا تطيق، ولا تظلم زوجتك بحجَّة إرضاء أمِّك؛ فإنَّ الواجب أن تعطي كلَّ ذي حقٍّ حقَّه، فتحسن إلى أمِّك، وتحسن عشرة زوجتك، وتمنع الظُّلم عن الجميع.
قال الله تعالى ((لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا)) سورة البقرة، وقال سبحانه ((وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا)) سورة الإسراء، فلا تجعل الخجل يحول بينك وبين البرِّ، ولا تجعل خوفك من العقوق سببًا في ظلم زوجتك، بل الزم الشَّرع، وأعطِ كلَّ ذي حقٍّ حقَّه، واستعن بالله تعالى وحده.

سادسًا/ اعلم أخي السَّائل أنَّ هناك أمرًا يخطئ فيه كثيرٌ من النَّاس، ظنًّا منهم أنَّ ذلك من البرِّ، وهو الطَّاعة المطلقة للوالدين، وهذا يُفهم من قولك "إنني لا أعصي لها أمرًا"، فإن كنت تقصد بذلك الأوامر المشروعة التي تجب طاعتها أو تستحب، فلا إشكال في كلامك، وأمَّا إن كنت تقصد أنَّك تطيعها في كلِّ ما تأمرك به، ولو كان في ذلك معصية لله تعالى، أو ظلمٌ لزوجتك، أو اعتداءٌ على حقٍّ من حقوقها، أو كان الأمر ممَّا لا تجب طاعتها فيه وتترتَّب على فعله مفسدة معتبرة، فهذه الطَّاعة لا تجوز، ولا تكون من البرِّ بها؛ لأنَّه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، وقد قال صلى الله عليه وسلم ((إنَّما الطَّاعة في المعروف)) متَّفق عليه. ومع ذلك كلِّه، فإنَّ عدم طاعتك لها في أمرٍ لا يجوز لك طاعتها فيه لا يعني أن تسقط حقوقها عليك، بل تبقى أمُّك، ويجب عليك برُّها والإحسان إليها، ومخاطبتها بالرِّفق والأدب، والقيام بحقوقها، مع اجتناب ظلم زوجتك، فالبرُّ بالأمِّ شيء، والطاعة شيء آخر؛ قد تجتمعان، وقد يجب البرُّ حيث لا تجب الطَّاعة، وقد تحرم الطَّاعة مع بقاء الأصل الذي هو وجوب البرِّ والإحسان.

سابعًا وأخيرًا/ أخي السَّائل نصيحتي لك في الختام أن تجعل علاقتك بأمٌِك قائمة على البرِّ والمحبَّة والإحسان والرِّفق، لا على الخوف المفرط من أن تكون عاقًّا لها، وكيف تخاف من العقوق وأنت -كما ذكرت في سؤالك- تتألَّم لعدم رضا أمِّك، وتبحث عن الوسائل التي تبرُّها بها، وتحرص على القيام بما تستطيع من حقوقها، فهذا يدلُّ على حرصك على برِّها، وليس من شأن من يستخف بحقِّ أمِّه أن ينشغل بهذا الأمر ويبحث عن سبيل لإرضائها وبرِّها، ولذا أكرِّر نصحي لك ألَّا تستسلم للوساوس، وألَّا تراقب كلَّ نظرة منها، وكلَّ تغيُّر تراه على وجهها، ثمَّ تبني على ذلك حكمًا على نفسك بأنَّك عاقٌّ لها؛ فإنَّ هذا يضرُّك ولا ينفعك في برِّها، وقد يفتح عليك بابًا من القلق لا ينتهي، وما عليك إلَّا أن تتأكَّد من عدم وجود تقصير حقيقي منك في حقِّها، فإن وجدتَّ تقصيرًا فأصلحه، واجتهد في إظهار محبَّتك لها والإحسان إليها بقدر استطاعتك، وأعطِ كلَّ ذي حقٍّ حقَّه، ولا تحمِّل نفسك ما لا تطيق، واعلم أنَّ برَّ الوالدين لا يعني أن تجعل رضا الوالد معيارًا وحيدًا تحاكم به نفسك في كلِّ تصرُّف، وإنَّما الميزان هو القيام بما أوجب الله عليك من البرِّ والإحسان، مع اجتناب الظُّلم والمعصية، فإذا فعلت ذلك فلا تلتفت إلى الوساوس، واستعن بالله وامضِ في طريق البرِّ مطمئنًّا، وفَّقك الله لكلِّ خير ويسَّر لك الخير حيث ما كنت.

هذا ما تيسَّر لي أن أنصحك به لزوال ما تعانيه من مشاكل، وأسأل الله تعالى أن يصلح أحوالكم وأن يرزقك برَّ أمِّك والقيام بحقوقها والإحسان إليها، وأن يمُنَّ عليك بحسن عشرة زوجتك، وأن يؤلِّف بين قلب أمِّك وزوجتك، وأن يزيل ما بينهما من غلٍّ وحقد وضغينة، ولا حول ولا قوَّة إلا بالله العليِّ العظيم.

والله تعالى أعلم

20/08/2026

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أما بعد:
ليكن في علم جميع المهتمين بحضور خطبة الجمعة والدروس العلمية لفضيلة الشيخ الدكتور محمد بن سعد طالبي -حفظه الله-، بأن الشيخ سيلقي غداً بإذن الله تعالى خطبة الجمعة ودرس القراءة والتعليق على كتاب رياض الصالحين، وذلك قبل المغرب بساعة، وبعد المغرب إلى صلاة العشاء، بمسجد عبد الحميد بن باديس، حي السعادة، الوادي.
والله الموفق والهادي إلى سواء السبيل.