Um dia saberá que te Amei

Um dia saberá que te Amei Quem ama fica, cuida, perdoa, compreende, tem ciúme, sente saudade e, principalmente, esquece o orgulho.

Não gosto de ir dormir sem teu "boa noite", sem teu jeitinho de pedir pra mim ficar mais um pouquinho. Não gosto de ir dormir sem conversar com você pelo menos uns 2 minutos. Desculpa se eu quero falar com você o tempo todo, desculpa por eu tentar demonstrar que gosto de você de um jeito diferente e confuso. Só me diz que entende, que se ligou quando eu disse "te odeio", que entende o meu jeito de fazer de tudo pra esconder e demonstrar, ao mesmo tempo.

02/11/2019

“Estar com ele era cômodo” foi o que eu respondi pra uma amiga quando me perguntou o motivo que demorei tanto pra terminar com você. Só que aquela não era uma resposta sincera. Você já leu o signif**ado de cômodo? Porque eu li. Cômodo quer dizer ”adequado, conveniente, útil, proveitoso” e “calmo, sossegado, tranquilo”. Nós dois não éramos nada disso. Não mesmo! Não era cômodo estar junto, pelo contrário, era incomodo. E a questão, então, é o que me fez demorar tanto pra dar um basta nisso? Levei tempo pra entender - e assumir, mas hoje sei a resposta. Sei na ponta da língua. Só não gosto de dizer. É que, na verdade, eu tive medo de terminar. Tive medo de não conseguir “alguém melhor”. De me arrepender. De estar exagerando e as coisas nem estarem tão ruins assim, tão ruins pra isso. Medo de você achar outra pessoa e eu nunca me envolver com mais ninguém. Tive medo de abrir mão dos nossos sonhos, do futuro que planejávamos juntos, ainda que o presente estivesse ruim. Foi por medo que aceitei tanta coisa, suas palavras duras e tuas atitudes egoístas. Foi por medo que aceitei continuar ali, mendigando amor, aceitando migalhas do seu tempo e atenção. Por medo que demorei tempo pra entender que eu só tava me desmerecendo. Eu não precisava de você pra viver, como você nunca precisou de mim. As vezes a gente se engana tanto pra continuar em histórias que nos fazem mal que nem nos damos conta do quanto elas nos fazem mal. Foi assim comigo. Fui me enganando até não conseguir mais fingir que aquilo era horrível. Tóxico. E, então, eu me libertei. Foi reconfortante acordar sem ter você comigo, respirar sem sentir teu ar me sufocando. Nunca estivemos por ser cômodo. Estar sem você é que é!

31/10/2019

Chorei 17 dias depois que você partiu. 408 horas. 24480 minutos. No décimo oitavo dia, eu prometi que não mais. Você não valia todo aquele drama. É engraçado como a gente acha que tem controle sobre o que sente. De fato, a partir dali eu não chorei mais, mas isso não me fez sofrer menos.No vigésimo quarto dia, tinha alguém com o seu perfume no mesmo ônibus que eu. O coração apertou, o olho ficou cheio de água e eu precisei enfrentar todos os dragões que estavam dentro de mim pra não desabar ali.No trigésimo dia sem você, resolvi que já estava boa o bastante pra assistir o meu filme favorito sem a sua companhia. Acontece que a cada cena eu lembrava dos seus comentários, às vezes ácidos, por conta da sua implicância com o personagem principal, às vezes doce, sobre o nosso amor era muito mais bonito que qualquer história de amor.
Perdi o meu filme favorito, é claro.Assim como eu perdi a padaria que tomávamos café juntos todos os dias, a pizzaria aqui perto de casa que por diversas vezes foi o pivô das nossas DRs de sexta-feira. Aliás, eu nunca entendi qual graça você via em querer comer atum sem mussarela. Perdi o atalho que você me ensinou para o trabalho, porque não queria lembrar quantos atrasos ele já me rendeu enquanto você me rendia ali. Perdi as minhas músicas. E as músicas que você me apresentou. Perdi alguns livros que você me indicou e eu já tinha até comprado. Perdi aquele mochilão que a gente ia fazer pela Ásia. Demorei pra conseguir entender porque eu é que estava perdendo tudo se você é que tinha ido. 396 dias depois, eu sei. Ao todo, quem mais perdeu foi você quando deixou que o resto do mundo fosse mais interessante que me ter. Espero que cê não tenha se arrependido.É que no 57ª dia eu descobri o meu filme novo favorito. Uma semana depois, conheci uma nova padaria pra tomar o meu café com pão na chapa e requeijão. Aqui na esquina, inauguraram uma nova pizzaria e posso pedir ela inteira do meu sabor favorito.Mudei de emprego e o caminho é tão bonito que eu nem preciso de atalho. Descobri que eu amo música nacional, assim como que, no fundo, eu sempre detestei aqueles seus livros de auto ajuda. Sobre a Ásia? Esquece. Fui pra Austrália mês passado e pras próximas férias eu fechei América do Sul. Tem um mundo inteiro preu conhecer sem você e eu percebi que ele é muito mais interessante do que ter você.

31/10/2019

A gente sabe quando acaba, mesmo quando preferimos fingir que não. Eu, por exemplo, soube que o nosso tinha chego muito antes de você pegar todas as suas coisas e colocar no porta malas. Muito, muito, muito, antes de você dar partida e não voltar atrás. Muito antes da casa f**ar vazia ou d'eu esquecer seu cheiro.
Soube quando as conversas começam a f**ar rasas e aquela verborragia que regava as nossas madrugadas, inexistentes. Quando você não foi o primeiro a saber que eu estava pra ser promovida e eu descobri da sua pós quando a sua mãe ligou pra avisar que tinham te procurado. Soube quando aquele beijo de bom dia que nos rendeu tantos atrasos foi f**ando seco até deixar de existir. Soube quando o silêncio dos nossos corpos tornaram-se cada vez mais frequente. Soube quando seu toque deixou de me arrepiar. Soube depois daquela briga que você bateu a porta de casa e saiu pra caminhar, eu me olhei no espelho, senti as lágrimas escorrendo, e pensei "é o fim", mas não tive coragem de terminar. Soube quando você voltou pedindo desculpas e eu não tive vontade de te abraçar. Naquela noite, a gente foi dormir tentando fingir que estava tudo bem mesmo sabendo que nada mais estava no lugar. O fim é covarde. Arrastamos por semanas aquela história. Depois por meses. E fomos criando desculpas pra tentar mais uma vez. e mais uma e outra. A gente sabia, no fundo a gente já sabia, mas não quisemos aceitar. Preferimos empurrar com a barriga por medo. Ou amor. Ou medo do fim do amor. Onde tava todo aquele sentimento? E o que é que a gente podia fazer sem ele? E o nosso pra sempre? E os planos? E a rotina? Nossos lugares? Os amigos? Quem f**aria com o cachorro? E lá se-ia mais um dia da gente empurrando com a barriga o que já não tinha salvação. Até que aconteceu. Era um dia quente no meio do inverno. Você pegou suas coisas, colocou em uma mala velha, e anunciou que voltaria pra casa dos seus pais. Não te pedi pra f**ar. Não dava mais. Nós dois sabíamos.
Choramos abraçados no meio da rua.
E depois você partiu, mas a gente já tinha ido embora um do outro há muito tempo.

06/01/2019

- Então me explica, como você me superou? Porque eu ainda não nos superei.
- Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.
- Sabia que tinha outro cara na parada, quem é ele?
- Não é ele, sou eu.
- Que?
- Sou eu.
- É você o que?
- Que eu arranjei pra passar os dias ruins.
- Morena, você tá f**ando louca?
- Tô não, sempre fui. Agora me deixe dormir o pouco tempo que me resta.
- Até deixo, se for comigo.
- Acabou, cara, acabou. Melhor cê ir embora.
- Como você se fez companhia?
- Sei lá, sabe? Fui aprendendo que ninguém vai me fazer feliz se eu não puder fazer isso sozinha, não era você, nem era eu, era a gente. O lance não fluía e eu não podia f**ar me culpando pra sempre, falta de amor-próprio dói mais que pé na bunda, eu precisei aprender a gostar de mim, depois disso foi fácil te superar.

22/11/2018

Vocês fizeram muitas promessas enquanto estavam juntos. Traçaram planos e metas e sonhos. Criaram histórias. Discutiram o futuro. Dois filhos, uma casa perto do lago pra passar os finais de semana e morar quando a velhice chegasse, um cachorro, um gato e talvez um peixe. Viajar pelo mundo, casar, construir uma família. Mas nada disso vai acontecer. A série de vocês acabou na metade e não tem mais espaço pra continuação. Ponto final, sem direito a reticências. Sem sentido, sem explicação. É o tipo de história que acaba, mas não termina. Nunca. “E se a gente tivesse tentado mais?”, “e se aquela briga não tivesse acontecido?”, “e se a gente tivesse tido mais paciência?”, “e se...” só que não importa mais. E, agora, saber disso dói. Arde. Queima. Sangra. Parece que não vai passar, aliviar, curar. Que nunca mais cê vai voltar a ser o que era antes disso acontecer. E tem certa verdade nisso tudo.

08/08/2018

Esse texto não é para você, na verdade esse texto é pra mim, porque eu estou tão cheia de você, que preciso me esvaziar aqui. Antes que eu te ligue, antes que eu não resista e queira saber a todo custo se você está bem, quando na verdade eu não preciso saber nada disso. Eu disquei seu numero e pensei em apertar o botão pra chamar, mas eu falaria o que afinal? Tudo já foi dito, e na verdade nem havia muito pra dizer, porque como eu disse nosso amor não foi lá essas coisas. Eu sempre soube que não era o tipo de amor que duraria para sempre, e se quer saber, sempre soube também o tipo de amor que eu mereço, sempre soube que queria alguém que me tirasse do chão e não tirasse meu chão.

31/07/2018

Cresci um bocado nos últimos meses, e se tornou meio bobo esse papo de cair de cabeça em histórias que a gente nem sabe se vai dar pra afundar. Hoje eu quero um amor maduro. Sem promessas incumpriveis e um montão de planos difíceis da gente realizar. Eu quero algo leve. Quero andar de mãos dadas pelas ruas caóticas dessa cidade, quero almoçar na casa dos seus pais e te ver instalar a prateleira nova da minha mãe enquanto ela diz que você é o melhor genro do mundo. Quero ir ao cinema no meio da semana e f**ar o filme todo abraçadinha com você. Quero viver uma eterna tarde ensolarada, porque eu já cansei de enfrentar tempestades.

30/07/2018

Cansei em dizer - estou morrendo de saudade - a quem só respondia balançando a cabeça positivamente e dizendo - também. Insisti muito em ter que planejar as melhores noites a quem nem fazia questão em reparar nos detalhes; na luz de vela, na música de fundo, na nova lingerie, nas unhas pintadas, no salto alto. Cansei em ter que ser inteira, a quem só chegava pela metade, incompleto e faltando pedaços. Você, com toda essa sua indiferença, descaso e mudança, fez com que eu desanimasse da gente, daquilo que, eu sonhava, que podíamos ser. Sonho em vão. Desejo atoa. Planos infalíveis. Foram essas coisas que me restaram. E hoje, por culpa sua, eu decidi seguir o meu caminho. Estou voltando pra vida que eu tinha antes de você aparecer. E pode ter certeza que agora é pra valer. Quando eu coloco algo na cabeça, não volto atrás. E pra voltar atrás de você... não, nunca mais. Agora o sentido da vida é pra frente.Em frente. E se por acaso eu te ver dobrar a mesma esquina que a minha, eu mudo a rota sem ter que te mandar mensagem dizendo o quão sinto saudades. Só levanto a cabeça, empino o nariz, estufo o peito e digo para mim mesma: ''É, só foi mais um daqueles amores que não deram certo. E desses... meu coração está cheio.'' E vou viver, bem feliz da vida, sem você.

24/07/2018

Perdi a conta de quantas vezes eu pensei em desistir só nos últimos meses. De quantos dias eu chorei desesperada, agoniada, achando que não ia dar, que eu não ia conseguir. Das noites em claro tentando encontrar uma saída de emergência pra fugir de tudo, pra me esconder do mundo. Perdi a conta dos momentos em que eu pensei em desabar, em jogar tudo pro alto, em me esquecer de ser forte. Perdi a conta do quanto eu enfraqueci, dos arranhões, dos machucados, dos hematomas. Perdi a conta dos momentos em que o peso foi tão grande que eu quase cai. Mas continuei em pé, erguida, firme, mesmo com os pés calejados, mesmo com o corpo todo doendo, mesmo com um nó na garganta de tanta lágrima engasgada. Eu continuei em pé, porque eu sempre soube que não estava sozinha.

23/07/2018

Vir uma foto sua, sem querer. Por isso que estou aqui te escrevendo. Sei lá, faz o que? Cinco anos? É tempo demais, percebe? Tive um amuleto para sacudir a tristeza que ficou em mim quando parti. Quando te vi e encerrei nossa história, soltei o amuleto. Eu saí de casa, conheci outro tipo de gente, tentei amar — mas não deu certo, voltei para casa, amei, me formei, consegui um emprego, saí de casa e agora a vida vai caminhando para o lugar, o que me faz concluir que cinco anos é tempo demais. Porque é. As pessoas mudam muito em cinco anos. Amadurecem. Acomodam-se.
Sei lá, senti vontade de te escrever porque fiquei feliz de ver uma foto sua. Fiquei feliz de ver teu sorriso de felicidade e o carinho que f**ava escondido, acabou por transbordar para o lado de fora, cheio de orgulho de te ver bem, forte e saudável. Fico em paz ao saber do teu sucesso e agradeço imensamente por ter tido o prazer de tê-lo, ainda que por pouco tempo, em minha vida. Você é parte crucial da minha história e o ponto forte da minha personalidade. Não fosse assim, jamais seria como sou hoje. Com você, aprendi que perder é crescer na vida.

21/07/2018

Ela é boa em dar carinho e demonstrar afeto, é ótima em me deixar sem jeito quando me elogia e diz que eu sou incrível. Ela é excelente em ser uma Leonina, mesmo não acreditando e dizendo que esse lance de signo é papo furado. A teimosia, a urgência em ser ouvida, em querer as coisas do jeitinho dela, em se manter organizada, mesmo que perdida em um bilhão de pensamentos aleatórios, a forma como ela articula e coloca cada palavra em seu devido lugar, cara, eu não sou um tarado, mas isso é tão sexy! Enfim, é como se tivesse acontecido uma assembléia no espaço e o Zodíaco tivesse chegado a um veredito: 'Ela vai ser Leonina!'. Não que eu veja meu horóscopo todos os dias e esse bla bla bla todo, mas uma tal Leonina tem feito esse aquariano com ascendente em aquário feliz e isso basta pra que eu acredite, mesmo que só em alguns detalhes. A verdade é que a gente combina, independente do alinhamento de planetas, se a lua está em plutão ou em Marte. O que me importa é a companhia dela à noite na cama, de manhã na mesa do café ou no sofá à tarde. Agora ela é a leonina e eu o sonhador falando sobre nós. Somente sobre nós.

21/07/2018

Eu poderia me apaixonar por você. Discutiríamos sua teimosia e insistência ao pensar em mil motivos para nos encontrarmos, sempre dando um jeito em todos os empecilhos que arrumo justamente para não me apaixonar. Até me acostumaria com seus olhos grandes, parecendo de sapo rs. Apaixonaria pelo seu jeito descontraído de encarar a vida, que não se preocupa com tudo ao redor fazendo meu coração ansioso desacelerar e bater no mesmo ritmo do seu. Logo eu que sempre fui tão preocupada com cada pequena coisa que me cerca, encontrei paz sem procurar. Não me importaria se quisesse parar numa multidão só para chegarmos num acordo e assumirmos um ao outro o quanto este sentimento, mesmo que novo e pequeno, é recíproco. Eu te beijaria ali mesmo, sem receio de parecer louca aos olhos de quem está de fora, porque não é mais uma opção perder momentos com você. Você já sabe e deve ter percebido esses muros altos tipo de Berlim que eu construí à minha volta para não correr o risco de me deixar levar por pessoas vazias que só oferecem companhias que não duram uma estação, então perdoa esse meu medo de me entregar e deixar estampado no rosto como estou gostando de você. Eu sei que talvez eu seja marrenta demais, mas quando você descansa gentilmente sua mão sobre minha perna e me olha na esperança de que te faça um cafuné na cabeça, você quebra vários tijolos desse muro gigante que possivelmente esteja me protegendo de algo que eu não deveria ter medo. Jurei de pé junto que não escreveria mais sobre sentimentos como esse, mas você fez as palavras se remexeram aqui dentro e eu não pude mais guarda-las, porque talvez você pense em mim numa noite como essa entre meia noite e uma da manhã.Talvez você esteja pensando em mim agora, ao mesmo tempo em que eu perco o sono rolando na cama e lembrando de nós dois juntos. Lutei contra isso, lutamos, mas eu poderia me apaixonar por você se você apenas olhasse pra mim e dissesse: vem, pequena?

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